事故后的一封信

“毅在一次打羽毛球时,不慎眼镜破碎,碎片扎入眼球,他面临着失明的危险。。。”

薇,

这几天的突发事件,让我再次亲历了主。我如此确知主与我同在,让我在爱中不再惧怕,感谢赞美主!

当我的眼镜被击得粉碎那一瞬间,我的心里一片黑暗。我在想,我的双眼完了,我将如何面对你,如何面对以后的生活,顿时强烈的晕眩向我袭来!和我同去的一个弟兄(陈仕琦)一直守护在我身边,叫来医疗人员,他用很沉静的语气告诉我,我为你祷告了,我心里得到一些安慰,我心里在求神,主啊,求你保住我的双眼。接下来救护车来了,医疗人员在做紧急处理,我马上被送往Kingston general Hospital的急诊室。经过一系列检查,我被告知需要马上动手术,陈仕琦弟兄和陈华勇弟兄轮流进来安慰我,为我祷告,也让我自己向主祷告。接下来我被推入一个检查室,一个眼科专家在为我作全面的手术前检查不停记录着。当我听到他给另外一个即将为我动手术的医生报告我的伤情时,我在检查椅上听得有些坐不住,冷汗在往下淌,胃里翻江倒海,双耳在鸣响。恐惧再次向我袭来。我心里知道,以这种状态上手术台,会影响医生的发挥。我开始祷告,当时有种非常强烈的意念,如果我相信主能医治我,当我睁开眼睛时就能看见否则就看不见了.在那一刻圣经里主耶酥进耶路撒冷路上遇到一个瞎子那一幕进入我的意念,主耶酥的那句话”你的信救了你”让我慢慢平静下来,我感到一种平安,我知道主与我同在,接下来,护士给我加了床热毯子,问我一些问题然后把我推进手术室。我看到几位非常有经验的主刀医生,他们的表情给我一种可以信赖的感觉。我知道主会通过主刀医生的手来医治我。当我再次醒来,一切都结束了,我的左眼蒙着厚厚的纱布,护士告诉我手术很成功,然后把我推出手术室,华勇和仕琦弟兄在外面等候我。晚上在华勇弟兄家住着,深夜从疼痛中醒来,我的心感到很温暖,我信主以来第一次如此确信主与我同在,他爱我!很久很久,我无法入睡,我祷告,我赞美主,主啊,我感谢你与我同在!第二天早上华勇弟兄和玉臻姐妹(华勇的妻子)带我去医院做检查,当揭开纱布的那一刻,我发现我又看见了,感谢赞美主!接下来的时间里,华勇弟兄夫妇,高帅弟兄和仕琦弟兄在帮助照顾我,星期三的晚上的祷告会上,众多弟兄一起按手在我身上为我和你的签证祷告,我感到暖流从他们的手上传来。心里感到非常温暖。感谢赞美主,这次的经历,让我深刻感受到主的爱,主的看顾和主与我同在!以此共勉!

In Jesus’s love

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打開心門接受主

第一次聽到福音,是我先生告訴我的。當時我在國內,他第一次回國探親,但那時像聽美麗傳說似的,根本沒放在心上。

2002年底,帶著兒子來加拿大與先生團聚。由於在家閒得無聊,偶爾也隨先生去教會做禮拜。時間長了,感覺在教會也很不錯。每個人臉上都洋溢著微笑,不管認識或不認識的,都會使人從裏覺得這裏挺溫暖。

在我先生的鼓勵下,我參加了駱先生和駱太太帶領的基礎真理班。在不太清楚的我,當時並沒有真正的相信,只是覺得信主朋友,人都特別的好,金彤姊妺,毛一多弟兄,張曉峰夫婦等,他們經常幫助我們,很有愛心。

儘管神在我周圍安置了許多有愛心的基督徒,我的心門始終沒打開。就這樣過了兩年之久。直到有一天,在學完ESL課回家的公共汽車上,忽然想起了三十多年的人生路程,無時無刻不是神奇妙的帶領,我還有什麼理由不信主呢?當時我十分感動,從內心深處真正決志信主。

後來何醫生何太太來SFU團契帶領查經,他們在主裏的信心,愛心和關心,更加堅定了我在主裏的信心。我終於決定受浸,歸於主的名下,為主做美好的見證,願我的主引領我,一生走在祂所喜悅的道路上,永不偏離。

 

— 史曉秀

上帝的引领与看顾

一.引子

我上次在SFU团契讲爱,谈了很多自己平时的思考和体会。道理讲的非常多,过后觉得有一点欠缺,就是没有很好的将自己在信仰道路上的见证分享给大家。 我得到澳大利亚国立大学的研究工作后,心里十分感谢上帝的恩典和带领。有一天下午,回想在SFU七年的时光,数算上帝的恩典。心里想,在我离开SFU团契之前是不是应当为主做一次见证呢?当天下午,为了感谢何医生与何太太在我找工作过程中的祷告,关心,和爱心, 决定给他们打个电话。聊了一会,何医生问我,愿意不愿意给大家做个见证。我心里想,真是巧的很,我心里刚才正想这事呢。于是我同意在今天讲一讲,上帝如何用他的恩慈之绳,疼爱之索来看顾引领我和我们一家。

二.几个经历

我在2001年十二月信主。刚信主后,心里真的是很喜乐平安。上帝也常常垂听我的祷告,那可以说是信主之后的一个蜜月期。为了能在北美发展自己的事业。2002年初,我决定重新读博士。但那时有一个小小的担心,就是奖学金的问题。因为工程系一般的研究助理,大概在15,000左右。我不工作了,就不能指望拿到工作时相同的工资。但15,000的资助,要支撑我太太和儿子一家的生活,就有些捉襟见肘。我就来到上帝面前。祷告说,主啊,我要读博士了。我的资助可能会减少了。求主怜悯我,让老板给我的资助能多一些。否则,我就没有能力为你做金钱方面的奉献了。这个祷告,今天看来,很不属灵。因为似乎是与上帝讨价还价,一半是祈求,一半是有些威胁上帝:你不给钱,我就不奉献了。今天要求主赦免。但上帝对我这个初信的婴孩,宽容忍耐。我心里的资助期望是18,000, 但上帝有丰富的恩典和怜悯, 老板给我的资助是22,000。上帝给我的真的是超过我所求所想。我当然也继续奉献收入的一部分给上帝,来感谢他。

因着SFU团契弟兄姊妹的祷告和我自己的祷告,2002年10月,我太太和儿子顺利来到加拿大与我团聚。当时,我们没有汽车, 买菜是个难题,尤其是米面。上帝在我们周围安排许多充满爱心的基督徒。开始是骆先生和王医生,后来是毛一多和张晓峰弟兄。在弟兄姊妹的爱心感召下,我非常愿意去教会上主日学和敬拜上帝。2003年,我和好几位SFU团契弟兄姊妹都拿到了圣道堂颁发的主日学全勤奖。我对圣经和上帝的认识有很多的进步,上帝在我的灵命成长中,也带领和塑造我。我也开始学习在教会和SFU团契侍奉上帝,弟兄姊妹及朋友们。

2003年底,我妻子怀孕了。我非常希望再有一个男孩(这非常不合常理)。原因有两个,我们家兄弟三人,已经有了四个女孩。我父亲老迈,又很封建,十分盼望再有一个孙子。我心里很体贴我父亲,想让他老人家更高兴一些。另外一个原因,我害怕女儿会象爸爸多一些。女孩子,如果体型象我,长大了就有很多减肥的烦恼。我就经常悄悄祷告,上帝再赐给我一个儿子。有一天,我太太从我们隔壁拣到一包衣服。全是很新的婴孩衣服,因为隔壁家的小女孩,刚一岁左右,他们要搬家。我太太很高兴,因为可以省下一些买衣服的钱。我一看都是小女孩的衣服,心里就想,是不是上帝要赐给我们一个女孩?因为他提前为我们预备了女孩的衣服。不过,我还是经常祷告要儿子。结果,上帝这次不听我的祷告,他赐给我们一个女儿。就是我们的妮妮。很感谢上帝,她不但体型不象我,而且聪明可爱,越长越漂亮。实在超出我们的期望。现在,我更感谢上帝。我的女儿,很细心,跟儿子很不一样。家里有一双儿女,常常感到其乐融融。我相信,上帝赐给我一个宝贝女儿,是对我又一个很大的恩典与看顾。

三.生命的考验

在我自己的信仰道路上,也不总是阳光明媚,一帆风顺。有信心满满的时候,也有灰心失望的日子。2005年,是我的信仰遭受考验的一年。我的老父并重,我常常祷告他在去世前能够信主, 我也请何医生和其它弟兄姐妹帮忙祷告。我回家伺候他的时候,也试着给他传福音。可我父亲心里很硬。回加拿大后,流泪写了一封信给我父亲。可我哥哥给他念的时候,他根本不想听。后来,他在病痛中去世。我不知道他最后有没有信主,心里一直放不下。对祷告基本失去了信心。很长时间,我不愿意祷告,侍奉上帝也感到疲乏无力。我知道我的属灵生命遇到了严重问题,连我太太都觉察到了。我甚至想到了放弃自己的信仰。可是,我没有想到的是,上帝已经不知不觉进入了我生命的最深处。因为没有了上帝,真是感觉在世上无所依靠, 我就成了真正的孤儿。

感谢上帝,在我信仰低潮的时候。他不离弃我,他的绳索牵着我。使我没有走得很远。他也让何医生来到团契给了许多的安慰和鼓励。后来,我就想:父亲是我的父亲,但也是上帝造的。上帝爱他,比我爱他更多。上帝也比我更公正,我相信上帝会公正的对待我父亲。我心里慢慢得了安慰。在后来的时日中,上帝更多的让我在科研中看到他的恩典和帮助, 也借助我太太在信仰上的成长来鼓励我。

慢慢的祷告恢复正常,读经天天坚持,侍奉也有了力量。特别是上次准备关于爱的讲稿,我又尝到了上帝的爱和同在。

四.在找工作中经历上帝

我现在很想仔细与大家分享一下自己在找工作当中的心路历程。希望大家从中体会出上帝如何来管教,看顾,并带领我找工作的。

我过去是个很骄傲的人,因为骄傲伤害了许多人,也受了许多人的伤害,因为骄傲的人并不是我一个。

信主之初,尽管知道骄傲不好,但却依然内心骄傲。因为我是基督徒,我知道圣经说过上帝爱我。但我不知道圣经还说过:上帝爱的,上帝必定管教。上帝管教我的第一个方面,就是我的骄傲。2001年,因为自己研究做得不错,被老板邀请来做研究。自我感觉作科研能力很强。骄傲就不知不觉在内心中滋长。不愿谦卑下来,好好学习提高自己,反而认为自己有能力很快作出成果来。于是,急功近利,作了一些水平很低的文章。但人一骄傲起来,就不能正确评价自己,当时反而觉得挺好。这些文章,投出去,被拒绝。再投出去,再被拒绝。从2001年到2003年。我连一篇像样的会议文章都没有。

当时是心急如焚,真的是骄傲不起来了,相反我对自己相当的灰心。人的尽头,是上帝的开头。我来到上帝面前,承认自己无知,不该骄傲,也求上帝赐给智慧做好研究。我开始认真的学习别人的工作,踏踏实实准备自己,也更刻苦作研究。当人谦卑了,上帝的引领和祝福就会来到。从2004年一篇会议文章,到后来每年5篇以上。数量和质量都有所提高。现在,越学越觉得要学习的太多,就后悔原来不够努力,没有学的足够多。我祈求上帝保守我的心,不要再骄傲,要更谦卑的向别人学习,也祈求上帝继续加添智慧,科研做得更好。

去年写论文的时候,想到主的带领。在感谢部分,写下了这句话:耶和华是我的牧者,我必不致缺乏。这句话,写出来和说出来很容易。但在生活中行出来。就没有那么简单。

去年刚毕业的时候,对找工作似乎也不太着急。因为上帝提前就为我预备了在老板这里作博士后的工作。虽然工资不高,但衣食无忧。而且让我意外的是,上帝恩待我,他知道我信心软弱,竟为我预备了两个在英国大学的面试。

第一次去面试后,星期天去当地教会作礼拜。牧师一上来就讲:Be patient, stay where you are. 我知道,上帝透过牧师对我讲话,工作很可能没戏。第二次,到另外一所大学面试,感觉发挥还不错。就忘记了牧师的话。祷告上帝,可以拿到那分工作。在等待中,我就根本不想:stay where you are。我告诉上帝,我现在就要这个工作,完全没有了等待的耐心。

第二次面试失败后。情绪受到影响,但没办法。耐心等待下一年吧。从去年十月底,新的一轮找工作又开始了。我有时看看自己,觉得直接找到教授位置的可能性不大,心情就比较糟。有时,又觉得有上帝的看顾,我不应该没有信心,心情又会好一些。我太太可能深有感触。我就在情绪的起起伏伏中等待,也在等待中情绪起起伏伏。我说过,我是一个信心软弱的人。

在漫长的等待中,我越来越感觉直接找教授的可能性极小。我就动了去别的地方作博士后的念头。在去年12月份,我看到澳大利亚国立大学招研究人员的广告。我虽然有些动心,但觉得那个教授太牛,可能性不大。就迟迟没有申请。后来,我去美国参加学术会议。忽然想到那个教授也有可能去开会,就打印了自己的简历。

在去美国以前,自己作了个祷告:如果主要给我这份工作,求主让我有勇气可以认识他,至少将简历递给他。到了会议,教授果然在。但我第一次没有敢去给他打招呼。晚上,回旅馆,很灰心。心想,这次又可能和以前一样空手而归。第二天去看POSTER,教授也在。走过去,还是没有敢打招呼。转了一圈回来之后想,不就是聊几句然后给他个简历吗?就再一次去,勇敢给教授打了招呼。感谢主,主保守口语不太好的我发挥出色,英语受到教授的表扬。当时感觉好极了。

回来就递交了申请。但心里觉得希望不大。

后来看到田纳西大学找人,就申请了。那个教授很年轻,方向很好,职位的名称也好。我很想去。田纳西的教授给我打了一个小时的电话,极力鼓动我到他那里去。因为想去田纳西大学,所以参加澳大利亚国立大学的面试,我没有很重视。很放松,所以面试进行的很愉快。第二天澳大利亚国立大学的教授就告诉我,他会将工作给我。

这一下,我就处在两难中。后来给我SFU的导师商量,征求家人朋友,感谢上帝,他引导我作了一个正确的决定, 去澳大利亚国立大学。后来才知道田纳西大学的工作可能很难拿到。

回顾这次找工作,处处看到主的保守和带领。真是如圣经所说:上帝让万事相互效力,叫爱上帝的人得益处。也如约伯所说:我从前风闻有你,现在亲眼见你。

朋友们,弟兄姐妹们。希望我的经历可以鼓舞你,等候和仰望上帝。

上帝看顾我,也必定看顾你们。

— 陈卫田

当我仰望穹苍

当我仰望苍穹寻求上帝的身影时, 我才发现, 原来上帝在我的心中。我一生所追求的,原来竟是宏博深妙的基督精神的一颗小微粒。当我一直以来认为人生的价值在于“被别人需要的时候,”我努力地奉行之,希望自己的存在能够使自己周围的人愉快。虽然这比起国内的很多人已经也算高尚,然而,与基督精神相比,却是沧海一粟。

从Stephen 和Ying 姐以及他周围的众多朋友中我更加体会到基督精神的伟大和超然无上。其实,我们根本无需争辩上帝是否存在;无需询问上帝是住在天穹还是云游四海?无需弄清他是否能被看见还是看不见,基督精神是实实在在,用心灵可以感受到的。我为什么一定要寻求看得见他呢?体会之,奉行之,那种喜悦和充实,不正是我一生曾经所求的吗?

今天Ying姐和Stephen带我去看Squamish瀑布。很多人都会为其壮观和宏伟的的气势所倾倒, 难怪李白会写下:”飞流直下三千尺, 疑是银河落九天”的诗句。其实如果您从山下走来, 细细品味那山涧的溪流, 再仰望奔腾不懈的瀑布时, 会别有一番思索: 当他奔涌不息的时候, 奋不顾身, 不管前面有巨岩阻挡还是脚下是深渊等待; 让您感到一种英勇与悲壮; 可当它奔腾下来, 在山谷中静静流淌时, 他又是那样细细品味脚下的每一块石头, 您会觉得他是那么地平静和深邃。人生如此。当忙于奔腾的时候, 不要顾不得体察内心。

 

— 小添

更认识神

一、受洗
来到温哥华之前,我几乎从未接触过福音。来之后不久,曾跟朋友去到教会,但未受感动,觉得一切都是无稽之谈。初到这里独自一人,生活和学习上的压力巨大,回想起在国内时,以为出国就是“理想”,可以实现个人价值,而当这理想得到实现后,才发现一切不过是“围城”而已。加之生活上的一些际遇,使我对以往自己认同的人性和价值观发生了怀疑,神在那时打开了我心灵之门。由于听到、看到许多基督徒生活的见证,产生了希望了解与追求之心。渐渐地,以前看似荒谬的神话变成了至上的真理。对理想主义的我而言,只有在神那里才能完成个人及人类一切价值的终极归宿。一个人所知所求的“神口里的一切话”将狭隘、忧患重重的个人生命改变得完善,有意义。耶稣基督的死亡与复活超越了人类理性的范畴,将无限神的同在带给了被罪和困苦折磨的人。祂的爱和真理是我所不能拒绝的,祂就是道路、真理、生命。决志之后,主的圣灵帮助我,使我真正意识到“天上地下,别无拯救”。我确信神的道和耶稣基督的救赎是世间最完美的真理,生命的意义因与最高者相连而丰富,神的爱也感动我看到自我内心的罪,使我能谦卑下来,而能体会到他的教训是甜美的,祂的恩典是丰富的。因此凭信心接受洗礼,求主与我同在,永不离开。

二、更认识神
我是在2002年8月份和先生一起受洗的。那时我们刚刚从国内到这里来两年左右,都在SFU读书。我归信耶稣,很大程度上是一个理性思考的结果。虽然我承认我不可能也达不到对事物全尽的理解和把握,但我倾向于尽可能多的去了解和判断。在某一阶段,神的灵感动我,我感到这是下决心的时候,于是就信主并受洗了。这中间并没有什么特别的神迹,我时而被不信主的朋友的话所搅动,也觉得自己信得不够踏实。 随着信主时间的增长,以及参加主日学,查经班的增多,一方面更多地享受到了主话语的权能与甜美,另一方面用逻辑思维解决问题的习惯,在面对圣经时遭到了挑战,我渐渐感到我需要更多地来认识这位造物主。但是,神始终没有对我显现,即使在有一段因毕业不顺利而情绪低落时,祷告似乎也没见到功效,真的曾有过对神失望的时候,对自己也很失望。 后来经先生推荐,我参加了门徒训练。那时正是我准备毕业答辩的最关键时候。在这之前,我决定放弃长时间以来自我和神的“角力”,顺服神在我毕业的问题上为我安排的时间和计划,以及祂对我整个生命的安排。非常奇妙,当我放弃偏执的自我之后,神就开始做工。我在短时间内需要大篇幅修改的论文,补做的实验,答辩的日期规划及准备,都像有一只奇妙的手在安排,平稳顺利地进行,有了出乎意料的好结果。

我要感谢天父一直以来对我的带领,实实在在地看到了祂为我开的道路和祂对我的心意。我发现以前争论不休的问题已经不再困扰我,因我确实信我的主,以拥有祂而心中快乐,不再需要那么多书面的支持来说服自己。我更是被祂打开了属灵的眼睛,看到那么多以前视而不见的罪和因此而来的恩典。

在主带领下的生活,虽然仍有重担和难题,却时时可得祂慈爱的帮助;神也每一天去除我身上的杂质,带领我一天一天更像耶稣,经历不断的更新变化。在主里,那充满爱与谦卑的心灵境界的美好是我从没能想象过的,真理也不再是冰冷的字句,而变成了充实温暖的经历。荣耀赞美都归于我的主!

 

— 刘芳

神一直在引领我

最初认识耶稣, 是在刚出国的时候。记得临上飞机前, 基督徒的伯母就跟我说, 国外有教堂, 凡事若有困难就祷告。这对从小就相信进化论的我来说, 实在有些可笑。刚来读书时, 就随学校里的朋友参加一对美国夫妇的查经班。虽然初衷是学习英语和排谴寂寞的生活, 但基督徒的爱心和喜乐还是深深的打动了我。是什么神能让人如此?

认识神的道路是漫长的, 虽然参加过许多查经班和布道会, 也有许多的感动, 但似乎总处于一种似信非信的阶段。总想得把神弄清楚, 圣经读明白才能信。 两年前的春节前夕, 父亲忽然查出得了重病, 而同时儿子也生病。 一时间生活一片混乱, 无所依靠。在我最无助的时候, 耶稣如明亮的晨星出现在我面前, 让我不由自主的在他面前祷告。说来也神奇, 在祷告以后心中平静安详, 因为我知道神掌管一切。感谢神, 如今父亲身体安好, 儿子也活泼可爱。后来开始参加SFU团契, 开始来圣道堂参加崇拜。如今回首往事, 才发现神一直在我身边引领我, 牵着我的手把我带到这里。也终于明白作为一个人要彻底认识神是不可能的。 在认识神的十年后, 我要在众人面前见证, 通过浸礼, 在基督里重生, 成为神的儿女.

 

— 苗进

慈爱钉痕手牵引我

我在来加拿大之前, 从来没有听过福音. 我姐姐和姐夫在我之前5年来到SFU读书, 我在北京时就知道姐姐信了上帝,当时觉得很奇怪,甚至很不可思议, 因为我们从小接受的就是无神论的教育,理所当然认为这世界上没有什么上帝,也没有什么造物主. 我来到温哥华的第一个周末,姐姐就把我拖到了SFU团契.我 当时觉得学习的时间都不够, 去这个莫名其妙的什么团契,实在很浪费时间.但我一向听我姐姐的话, 所以也就跟她去了.人虽然去了, 但心却不在听道上.只是觉得歌挺好听的, 人很多, 很热闹,又都是SFU的学生,和大家聊天也挺高兴的 。

在我信主之前,我最怕的是孤独.刚开始上学时, 学习很紧张, 还不觉得怎样, 但是一空闲下来就觉得心里空荡荡的.还记得有一次期中考试结束后, 姐姐不在家, 我一个人在家,早晨醒来也不知道该干什么,刚考完试,不需要读书,我也不认识什么人, 没有车,也不知道可以去哪里,那时候打电话回中国也很贵,不可能象现 在一样随便打电话聊天.于是孤独感躲无可躲地包围了我的心, 我就一个人坐在床上哭, 似乎觉得自己是世界上最可怜的人了.后来渐渐认识了许多朋友, 我就更不愿意一个人呆在家里, 每天晚上都把自己折腾得精疲力尽, 到夜里1,2点钟才肯回家, 回家就只是睡觉. 即便是这样,在热闹的人群中,说着无关痛痒的话题, 在一阵阵的笑声里, 那种深深的空虚与孤独仍然紧紧地抓住我. 尤其是每一次party后回到家里,更深的孤独和恐惧感就会吞噬着我的心 。

随后的日子里,发生了一件事对我的打击很大,连续几个晚上睡不着觉,白天的精神很不好,也读不进书, 眼看期末考试迫在眉睫,那是我在加拿大读博士所修的第一门课,而且是我的导师开的,对于我很关键.所以我很着急. 但越着急越睡不着. 那天晚上仍是睡不着.我突然想起了这位我在团契里听见过的上帝. 我就对上帝说, 你若是真的存在就让我睡一会儿吧. 结果过了一会儿,我还真的睡着了.从那时起我开始对上帝认真了. 在一次远志明弟兄的布道会上我决志了. 决志的时候我并没有多少的激动,相反我是带着很深的痛苦和无助来到神面前的.我找神是为了解决我外面的困难和里面的孤独,彷徨以及没有安全感. 当时得救的基本真理是知道的, 但是对于他们所讲的主耶稣,只是觉得是离我很远的一位2000年以前的人物. 一路走来起起伏伏,事情顺利时觉得上帝爱我,不顺利时觉得他不爱我. 但有一件事, 我一直在做的,就是祷告,因为我总觉得无论如何他总会帮我的.神真的很奇妙,他让我越来越深地看到和体会到他永恒的爱是真实的,不随着环境的变化而变化,也不是我感觉得到就有,感觉不到就没有的.人的痛苦的根源是因为远离造我们爱我们的 神,而惟有在神的里面才有真平安,而神为了让我们重新回到他的面前享受与他同在 才有的满足,竟差他的儿子为我而死且死在十字架上,受尽羞辱.一个创造我的神竟 为我这卑微的满是罪污的受造之人而死.我觉得难以置信,我不能相信这样的爱,人是编不出这样的爱来的,人造的神都是高高在上的,而这位圣洁的神竟是降卑与罪人生活在一起,且甘愿忍受罪人羞辱, 被罪人钉在十字架上,只是为了救我们这些顶撞他怨恨他的罪人。

当我越来越多地认识十字架上的耶稣所流露出来的完全的爱时,我就越来越相信我 在他眼中是宝贵的,他在我的一生中有美好的计划,而且诚实的他在圣经中告诉我, 他的眼目永远不离开我,每天以慈爱之手引导我,实实在在地陪我走每一步的路,是 我最亲密的伴侣.虽然外面仍是困难重重, 但是他的慈爱, 智慧和全能向我保证了他的计划和实现计划的方法都是最好的当孤独的感觉再来侵蚀我时,我抬头看他的十字架,就不孤单了,因为我的神在十字架上比我更孤单,他了解我所有的感受,并且就在此时此刻陪伴我,于是我心中竟有说不出来从没有过的甜蜜与满足.我的人生不再是没有方向, 充满恐惧的漂泊, 因我知有一恩手引导我,我也深知谁掌管明天.造我爱我的天父为我预备每日的路程, 供应我一切所需,深知我每一个心思每一个意念,没有一点的为难他会不顾。

 

 

— 金彤